HUMOR

[käng]

Viagra aus Indien - garantiert ohne Nebenwirkungen:

[AB112]

OMG - bei solchen Geschichten hoffe ich immer inständig, daß auch Gummis mit im Spiel sind.

Es soll mal einen Fall gegeben haben, wo eine Frau nacheinander über 20 Kerle zum Vaterschaftstest angeschleppt hat. Und keiner war es

Wo die klagende Mutter vor dem Richter stand und sagen sollte, wer denn nun der Vater sei:
"Ja Herr Richter, dann setzen Sie sich mal auf eine Kreissäge und sagen an, welcher Zahn Sie jetzt geritzt hat." ...

[Dieter666]

Meine Partnerin hat mir gerade einen (zumindest für mich) neuen Blondinen-Witz erzählt.

Ein Mann kauft seiner Frau eine neue Waschmaschine, schließt sie an und drückt ihr die Bedienungsanleitung in die Hand, bevor er zur Arbeit geht.

Als er zurückkommt, steht sie nackicht neben der laufenden Maschine.

Er ist ganz verblüfft - Was machst Du denn ?

Sie:

In der Bedienungsanleitung steht, das erste Mal ohne Wäsche waschen ...

[käng]

An Irish woman of advanced age visited her physician to ask his advice on
reviving her husband's libido.

... 'What about trying Viagra?' asked the doctor.

'Not a chance', she said... 'He won't even take an aspirin.'

'Not a problem,' replied the doctor. 'Give him an 'Irish Viagra'...'

'What is Irish Viagra?', she asked.

'It's when you drop the Viagra tablet into his coffee. He won't even taste it.
Give it a try and call me in a week to let me know how things went..'

It was a week later when she called the doctor, who directly inquired as
to her progress.

The poor dear exclaimed, 'Oh, faith, bejaysus and begorrah! T'was horrid!
Just terrible, doctor!'

'Really? What happened?' asked the doctor.

'Well, I did as you advised and slipped it in his coffee and the effect was
almost immediate. He jumped straight up, with a smile on his face, a twinkle
in his eye and with his pants a-bulging fiercely! With one swoop of his arms,
he sent me cups and saucers flying, ripped me clothes to tatters and took me
then and there passionately on the tabletop! T'was a nightmare, I tell you,
an absolute nightmare!'

'Why so terrible?' asked the doctor, 'Do you mean the sex your husband
provided wasn't good?'

'Freakin' jaysus, it was the best sex I've had in 25 years! But sure
as I'm sittin' here, I'll never be able to show me face in Starbucks again!'

[käng]

[Gast]

http://www.focus.de/panorama/welt/mann- ... 36503.html

[Dieter666]

Den kannte ich noch nicht:

George Bush ... hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein, Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

[Gast]

Ist das ein Aprilscherz ?


http://www.focus.de/politik/deutschland ... 41649.html

[käng]

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

[Leisureman]

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?









Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.