HUMOR

[Leisureman]

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,
schwanger und erwartet ein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte:
„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des
Gewehres auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“
„Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer
Jäger geschossen haben“.
„Genau“, antwortete der Arzt.

[Dieter666]

Zum Thema Alter noch ein Witz - aus dem Rolling Stones Forum übersetzt:

Ein steinreicher Witwer mit 65 Jahren erscheint auf dem Golfplatz mit einer rassigen 25 Jahre alten Blondine.

Ein Freund beglückwünscht ihn zu seiner neuen Freundin, darauf er: Wir sind verheiratet!

Wie hast Du denn das geschafft, kommt die Frage.

Antwort: Ich habe sie angelogen bezüglich meines Alters.

Was, hast Du ihr erzählt, Du seist erst 50 ?




Nein, ich habe ihr erzählt, ich sei schon 80 Jahre alst ...

[perkeo]

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber drei Euro das Stück."
"Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern.
Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

MOD: Verschoben aus dem Thread "Apotheker - bald Corsa statt S-Klasse".

[Nani74]

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber drei Euro das Stück."
"Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern.
Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

MOD: Verschoben aus dem Thread "Apotheker - bald Corsa statt S-Klasse".

Manch einer, der hier rum witzelt, scheint zu vergessen, dass hier im Forum auch "ältere Semester" am Start sind, die sogar Witze mit noch längeren Bärten kennen.

[Dieter666]

Die neueste US-Statistik sagt:
http://www.theonion.com/articles/report ... fou,20735/

Typical City Bus Contains No Fewer Than Four Erections At Any Given Time

During rush-hour traffic, there may be as many as 21 stiffened members on a single bus, while off-peak erection counts often hover around five or even six." The report's statistics do not include bus drivers, who are believed to remain constantly erect throughout their shifts.

Also entweder gibt es in den USA weniger ED - oder sie nehmen alle Viagra ...

PS. The Onion is das bekannteste Satire-Magazin der USA - auf Papier wie online!

[glory_hole_81]

Die Sau wird auch immer wieder durchs Dorf getrieben:

http://www.bild.de/unterhaltung/leute/h ... .bild.html

[Sven]

Der Kunde im Tabakladen:
"Ich möchte gern' ein Paar karierte Socken."

"Tut mir leid, mein Herr, aber wir führen nur Artikel für Raucher."

"Ich bin Raucher!"

[namenlos]

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt. Sie verkaufen die Waren, gehen essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen. Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so dass sie nur noch allein im Hemd dastehen. "Siehst du", sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut." Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor. "Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für dich, du bist ja clever! Stell dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch..."

[perkeo]

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, ...

... dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt.
Der Arzt meint: "Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat.
Der Arzt empfiehlt: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln, und Du nimmst sie dann von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedel' mal!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

[Dieter666]

Zum Thema: Wie abnehmen ?

Findet ein Mann im Netz Werbung für eine neue Methode zum Abnehmen: 5 Kilo in einer Woche - mit Geld-zurück-Garantie, also will er sie probieren.

Am nächsten Tag klingelt es und eine verführerisch aussehende Blondine im knappen Bikini lächelt ihn an: Ich heiße Jane und wenn Du mich einholst kannst Du wilden Sex mit mir haben ...

Nach etwa einer Stunde holt er sie tatsächlich ein und das geht eine Woche bis er seine 5 Kilo weg hat.

Einige Zeit später, er hat wieder zugenommen, da liest er eine Werbung: Mit unserer neuen Methode specken Sie garantiert 10 Kilo in einer Woche ab - das muss er natürlich probieren.

Als er am nächsten Tag die Tür öffnet, steht ein muskelbepackter Hüne vor ihm:

Ich heiße Jack und wenn ich Dich einhole dann werde ich wilden Sex mit Dir haben ...