von walker » Samstag 21. September 2024, 11:51
Da hast du den Nagel auf den Punkt getroffen.
In jedem Fall aufpassen mit dem ultimativen Spruch von wegen „sie wird dir den Schwanz abschneiden“ hat sie dir quasi eine Landkarte für ihre Psycho-Tour geliefert. Jetzt weißt du, was für ein Kaliber du da an der Backe hast. Das war auch zu erwarten, denn wie du völlig richtig schreibst - die Frauen, die dich im Bett um den Verstand bringen, haben meistens auch eine Schraube locker.
Es ist wie bei den alten Griechen. Die hatten diese Vorstellung von der "heiligen Verrücktheit" - nannten das "Mania". Das war für sie eine Art göttliche Besessenheit. Und wenn du darüber nachdenkst, passt das perfekt auf diese Sexgöttinnen mit Dachschaden. Nimm zum Beispiel Kleopatra. Die Dame hat Caesar und Antonius um den Finger gewickelt, war aber definitiv nicht ganz dicht. Sie hat ihren eigenen Bruder umgebracht und sich in einem Teppich eingerollt, um an Caesar ranzukommen. Verrückt? Ja. Sexy? Absolut! Oder denk an Marilyn Monroe. Hammerheiß, aber psychisch total am Ende. Die hatte mehr Probleme als wir hier im Unterforum EP, aber im Bett? Boom! Da haben die Männer Schlange gestanden.
Es ist wie bei den Filmen. Die heißesten Szenen sind immer mit den Psycho-Bräuten. Basic Instinct, Fatal Attraction - alles Frauen, die dir erst den Verstand wegblasen und dann versuchen, dich umzubringen. Vielleicht ist es die Leidenschaft? Diese Frauen leben einfach intensiver. Alles ist bei ihnen auf 11 gedreht. Im Bett sind sie Göttinnen, aber im Alltag? Pure Katastrophe. Vielleicht hatte Freud ja recht mit seinem "Je größer die Dame, desto größer die Macke"-Schwachsinn. Die richtig Heißen haben alle einen Knacks. Es ist wie eine kosmische Ausgleichszahlung oder so.
Solche Frauen sind wie scharfes Essen - brennt beim Reingehen und beim Rauskommen, aber dazwischen? Himmlisch!
Aber jetzt einmal zurück zum Messer und zu deinem Schwanz, der dafür reserviert ist. Zuerst einmal: Das ist logische Denkweise, denn dein Schwanz ist der Altar ihres Lebens, impliziert aber auch, dass er ihr gehört und sie alles damit machen kann, so wie die hysterischen Weiber, die ihre Kinder in der Badewanne ertränken. Kein Problem, die gehören ja Ihnen. Ihre Handtasche haben sie auch gerade vorher weggeschmissen, also wo ist das Problem?
Bevor du aber jetzt in Panik die Kripo rufst:
Sie muss nicht gleich zum Messer greifen, um dir den Schwanz abzuschneiden. Da gibt's subtilere Methoden, die genauso in die Eier gehen können. Stell dir vor, sie versenkt dein Smartphone oder Laptop in Wasser – Bäm, da geht dein mit dem Leben verflochtener Schwanz flöten! Oder sie füttert deine Karre mit Zucker im Tank – Schwanz-Kastration für dein Auto. Es wäre eine besonders gelungene Aktion, wenn du vorher damit ins Puff gefahren bist. Vielleicht lässt sie auch „aus Versehen“ deine geliebte Playstation fallen. Tschüss, virtueller Schwanz!
Sie könnte deine Kreditkarte als gestohlen melden – dein finanzieller Schwanz im Eimer. Oder sie zerbricht beim Putzen „versehentlich“ deine Lieblings-Sporttrophäen – ade, symbolischer Schwanz! Manche Weiber sind da echt kreativ. Die könnten deine teuren Designerklamotten in kochendem Wasser waschen – schrumpfen wie ein Schwanz in Eiswasser.
Und wenn sie richtig fies drauf ist, updatet sie vielleicht dein Profil mit peinlichen Fotos – da wird dein digitaler Schwanz zum Witz. Oder sie rasiert dir im Schlaf die Haare ab – optische Schwanz-Verkleinerung deluxe.
Also sei dankbar, dass sie dir quasi schon die rote Flagge ins Gesicht geknallt hat. Ein Grund mehr, um so vorsichtiger bei deinen Gratwanderungen zu sein.
Wenn sie ankündigt, dass sie auszuckt, dann ist das wie eine tickende Zeitbombe in deiner Bude. Sie hat ja praktisch einen Vorgeschmack gegeben, was abgeht, wenn sie mal so richtig auf Krawall gebürstet ist. Da kannst du gleich anfangen, deine Eier in Stahlbeton einzugießen.
Deine hochverliebte Zehner, die täglich deinen einmaligen, unvergleichlichen Schwanz anbetet. Da hältst du gleichzeitig eine Kobra als Haustier. Klar, vielleicht beißt sie nicht gleich zu, aber falls die Beziehung einmal wackelt, dann penne vorsichtshalber mit einem Auge offen, denn irgendwann, wenn du's am wenigsten erwartest – zack, hast du eine Ladung Gift in der Fresse.
Da hast du den Nagel auf den Punkt getroffen.
In jedem Fall aufpassen mit dem ultimativen Spruch von wegen „sie wird dir den Schwanz abschneiden“ hat sie dir quasi eine Landkarte für ihre Psycho-Tour geliefert. Jetzt weißt du, was für ein Kaliber du da an der Backe hast. Das war auch zu erwarten, denn wie du völlig richtig schreibst - die Frauen, die dich im Bett um den Verstand bringen, haben meistens auch eine Schraube locker.
Es ist wie bei den alten Griechen. Die hatten diese Vorstellung von der "heiligen Verrücktheit" - nannten das "Mania". Das war für sie eine Art göttliche Besessenheit. Und wenn du darüber nachdenkst, passt das perfekt auf diese Sexgöttinnen mit Dachschaden. Nimm zum Beispiel Kleopatra. Die Dame hat Caesar und Antonius um den Finger gewickelt, war aber definitiv nicht ganz dicht. Sie hat ihren eigenen Bruder umgebracht und sich in einem Teppich eingerollt, um an Caesar ranzukommen. Verrückt? Ja. Sexy? Absolut! Oder denk an Marilyn Monroe. Hammerheiß, aber psychisch total am Ende. Die hatte mehr Probleme als wir hier im Unterforum EP, aber im Bett? Boom! Da haben die Männer Schlange gestanden.
Es ist wie bei den Filmen. Die heißesten Szenen sind immer mit den Psycho-Bräuten. Basic Instinct, Fatal Attraction - alles Frauen, die dir erst den Verstand wegblasen und dann versuchen, dich umzubringen. Vielleicht ist es die Leidenschaft? Diese Frauen leben einfach intensiver. Alles ist bei ihnen auf 11 gedreht. Im Bett sind sie Göttinnen, aber im Alltag? Pure Katastrophe. Vielleicht hatte Freud ja recht mit seinem "Je größer die Dame, desto größer die Macke"-Schwachsinn. Die richtig Heißen haben alle einen Knacks. Es ist wie eine kosmische Ausgleichszahlung oder so.
Solche Frauen sind wie scharfes Essen - brennt beim Reingehen und beim Rauskommen, aber dazwischen? Himmlisch!
Aber jetzt einmal zurück zum Messer und zu deinem Schwanz, der dafür reserviert ist. Zuerst einmal: Das ist logische Denkweise, denn dein Schwanz ist der Altar ihres Lebens, impliziert aber auch, dass er ihr gehört und sie alles damit machen kann, so wie die hysterischen Weiber, die ihre Kinder in der Badewanne ertränken. Kein Problem, die gehören ja Ihnen. Ihre Handtasche haben sie auch gerade vorher weggeschmissen, also wo ist das Problem?
Bevor du aber jetzt in Panik die Kripo rufst:
Sie muss nicht gleich zum Messer greifen, um dir den Schwanz abzuschneiden. Da gibt's subtilere Methoden, die genauso in die Eier gehen können. Stell dir vor, sie versenkt dein Smartphone oder Laptop in Wasser – Bäm, da geht dein mit dem Leben verflochtener Schwanz flöten! Oder sie füttert deine Karre mit Zucker im Tank – Schwanz-Kastration für dein Auto. Es wäre eine besonders gelungene Aktion, wenn du vorher damit ins Puff gefahren bist. Vielleicht lässt sie auch „aus Versehen“ deine geliebte Playstation fallen. Tschüss, virtueller Schwanz!
Sie könnte deine Kreditkarte als gestohlen melden – dein finanzieller Schwanz im Eimer. Oder sie zerbricht beim Putzen „versehentlich“ deine Lieblings-Sporttrophäen – ade, symbolischer Schwanz! Manche Weiber sind da echt kreativ. Die könnten deine teuren Designerklamotten in kochendem Wasser waschen – schrumpfen wie ein Schwanz in Eiswasser.
Und wenn sie richtig fies drauf ist, updatet sie vielleicht dein Profil mit peinlichen Fotos – da wird dein digitaler Schwanz zum Witz. Oder sie rasiert dir im Schlaf die Haare ab – optische Schwanz-Verkleinerung deluxe.
Also sei dankbar, dass sie dir quasi schon die rote Flagge ins Gesicht geknallt hat. Ein Grund mehr, um so vorsichtiger bei deinen Gratwanderungen zu sein.
Wenn sie ankündigt, dass sie auszuckt, dann ist das wie eine tickende Zeitbombe in deiner Bude. Sie hat ja praktisch einen Vorgeschmack gegeben, was abgeht, wenn sie mal so richtig auf Krawall gebürstet ist. Da kannst du gleich anfangen, deine Eier in Stahlbeton einzugießen.
Deine hochverliebte Zehner, die täglich deinen einmaligen, unvergleichlichen Schwanz anbetet. Da hältst du gleichzeitig eine Kobra als Haustier. Klar, vielleicht beißt sie nicht gleich zu, aber falls die Beziehung einmal wackelt, dann penne vorsichtshalber mit einem Auge offen, denn irgendwann, wenn du's am wenigsten erwartest – zack, hast du eine Ladung Gift in der Fresse.