Echt typisch – die Ladies denken echt, ein Schwanz ist ein Bewegungsmelder, der automatisch hochgeht, sobald eine heiße Braut vorbeiläuft.

Die checken einfach nicht, dass unser bester Kumpel manchmal ein bisschen Motivationshilfe braucht – aber nee, in ihrer Traumwelt muss der Schwanz natürlich als Fahrstuhl funktionieren – Knopf drücken und zack, nach oben!

Deine Aktion mit dem Mülleimer war übrigens 007-Level! Manchmal muss man die Wahrheit eben ein bisschen kreativ verpacken. Ist ja auch zu ihrem Besten – sonst fühlen sie sich gleich weniger begehrenswert oder denken, sie sind nicht geil genug.

Ist wie mit dem Weihnachtsmann – manche Illusionen sollte man einfach am Leben halten. Solange der Schwanz steht wie eine Eins und die Lady happy ist, ist doch alles im grünen Bereich – wie das technisch zustande kommt, muss ja außerhalb des Forums nicht jeder wissen!

Bin gespannt, ob meine Ex noch weiß, dass ich ihr vor 8 Jahren vorgelogen habe, dass ich mal Pillen von einem Freund zum Ausprobieren bekommen hatte. Die musste ich allerdings damals vor ihren Augen in die Mülltonne werfen. Die folgenden Jahre war ich James Bond und sie hat sich gefreut wie ein Honigkuchenpferd, dass ich das ja gar nicht bräuchte.

Sie hat nie mehr irgendwelche Pillen bei mir gefunden und es wohl nicht mehr auf dem Schirm gehabt. Ob das jetzt zum Vorschein kommt? Mal sehen, ich denke nicht. War wohl eine zu lange Zeit, außerdem sah sie ja, wie ich sie wegwarf. Das ich sie wieder rausholte, allerdings nicht . Nie wieder werde ich nachlässig mit dem Verstecken sein, das war mir für immer eine Lehre.

Absolut richtig! Das ist fix verankert im Hirn der Frau "Er bringt ihn nicht hoch, weil ich nicht geil genug bin???"

WEIL Frauen ein absolut fehlendes Schwanzverständnis haben und nicht kapieren wollen, dass der Schwanz ein Eigenleben hat. Der ganze Thread hier ist eine Dokumentation über "Frauen und ihr hoffnungsloses Unverständnis der männlichen Hydraulik"!

Stell dir vor, du bringst deinen Mercedes in die Werkstatt, weil er nicht mehr richtig zündet. Und der Mechaniker sagt: "Haben Sie schon probiert, dem Motor gut zuzureden? Vielleicht mögen Sie ja auch seine Ventile mal streicheln? Oder singen Sie ihm doch ein Lobeslied vor!" Du würdest den Typen doch für komplett bescheuert halten!

Aber genau SO denken Frauen über den Schwanz! "Ach Schätzchen, der steht bestimmt wieder, wenn ich ihm sage, wie toll er ist!" Oder: "Vielleicht sollte ich ihm mal meine neuen Strapsen vorführen?" Als wäre der Schwanz eine depressive Primadonna, die nur ein bisschen Bestätigung braucht!

Der Schwanz ist ein eigenwilliger Kater – der macht, was ER will, wann ER will. Da kannst du mit Leckerlis wedeln, wie du willst! Manchmal liegt er einfach faul in der Ecke und denkt sich: "Heute nicht, Schatz!" Und keine noch so sexy Strapse oder heißen Dirty Talks werden ihn vom Gegenteil überzeugen.

Aber versuch das mal einer Frau zu erklären! Die denken echt, sie können den kleinen Mann mit einer Motivationsrede und einem Reizwäsche-Workshop wieder auf Betriebstemperatur bringen. Als wäre das eine Selbsthilfegruppe für unmotivierte Genitalien!

Manchmal braucht es eben keine Worte, sondern eine kleine Pille – genauso wie dein Auto manchmal eben Motoröl braucht und kein Motivationsseminar!

Die Damen jedoch denken echt, der Schwanz ist ein Smartphone - einfach den Power-Button drücken und zack, steht er stramm! Aber der kleine Freund ist eher ein alter Diesel an einem kalten Wintermorgen - manchmal braucht er eben ein bisschen Starthilfe, egal wie heiß die Mechanikerin aussieht!

Die Ladies raffen einfach nicht, dass der Schwanz sein eigenes Hirn hat - ein rebellischer Teenager, der genau das Gegenteil von dem macht, was man will. Da kannst du die heißeste Braut der Welt vor dir haben, und dein Kumpel unten denkt sich: "Nö, heute nicht, ich mache erstmal eine Pause!"

Warum denken Frauen so? Ganz einfach: Bei ihnen funktioniert es ja auch anders! Sie sind wie ein Elektromotor - Knopf drücken, und es läuft. Ein bisschen Gleitgel hier, ein Vibrator dort, fertig ist die Laube. Aber ein Schwanz? Der ist eine komplizierte deutsche Maschinerie - manchmal brauchst du eben den Ingenieur mit seinem blauen Wundermittel!

Statt dass sie mal nachdenken: "Hmm, vielleicht hat der Kerl einfach Stress auf der Arbeit" oder "Könnte ja sein, dass seine Hormone gerade Winterschlaf machen", gehen sie direkt in den "Ich bin nicht attraktiv genug"-Modus. Und der Witz ist, dass den Ladies das sogar noch logisch vorkommt. Dich hingegen würden sie für verrückt erklären wenn dein Wagen nicht anspringt und du denkst: "Mist, bestimmt mag er meine neue Frisur nicht!"

Aber hey - genau deswegen sollten die Damen ja eigentlich die Klappe halten! Denn jedes Mal, wenn sie rumtratschen: "Der braucht Viagra!", erzählen sie eigentlich auch: "Bei mir springt sein Schwanz nicht an!" - Eigentor, würde ich sagen!

Das ist wie beim Fußball: Manchmal brauchst du eben einen Elfmeter, um das Tor zu treffen. Heißt ja nicht, dass du kein geiler Stürmer bist - du nutzt nur alle erlaubten Mittel, um das Spiel zu gewinnen!

Ist doch auch ein wenig peinlich für die Frau, könnte doch auch bedeuten: Er bringt ihn nicht hoch, weil ich nicht geil genug bin?

Ja, der Hammer mit dieser Doppelmoral! Der Vergleich mit Gleitcreme geht mir auch immer im Kopf herum bei diesem Thema.

Kein Mann würde jemals rumposaunen: "Ey Jungs, die Kleine brauchte 'ne halbe Tube Gleitgel für den Ritt!" oder "Bei der musste ich erst mal WD-40 rausholen!" oder "Boah Leute, stellt euch vor - bei all meinen Ex-Freundinnen ging der Hinterpfortenbesuch wie geschmiert, aber bei der Letzen Ex musste ich literweise KY-Gel reinpumpen!"

Stattdessen kaufen wir diskret die Gleitcreme, als wär's 'ne geheime CIA-Mission, und sorgen dafür, dass es für sie so angenehm wie möglich ist. Wir Männer sind da Schweizer Banken – absolute Diskretion ist Ehrensache! Stattdessen tun wir alles, damit die Ladies sich wohlfühlen: Vorspiel wie ein Konzertpianist, Gleitgel griffbereit wie ein Formel-1-Mechaniker, und über alles wird geschwiegen wie im Trappistenkloster.

Aber wenn ein Mann mal EINE Pille nimmt? BAM! Da läuft der Buschfunk heiß.. das ist bei Frauen quasi genetisch vorprogrammiert, wie der Nestbautrieb bei Vögeln! Die können gar nicht anders, das liegt ihnen einfach im Blut, wie Shoppen und Schuhe sammeln.

Aber so sind sie halt, die Damen: Eigene "Tuning-Maßnahmen" sind völlig okay – von Gleitgel bis Vibrator ist alles im Spiel. Aber wehe, der Mann optimiert seine Performance! Da sind sie plötzlich militanter als die Hardcore-Veganerin beim Grillfest.

Deswegen rate ich auch jedem zu schweigen und nie das Naturgesetz in Versuchung zu führen: Wasser fließt bergab, die Sonne geht im Osten auf, und Frauen tratschen über Pillen ihrer Ex-Lover. Da kann man nichts machen, das ist bei ihnen fest in der DNA verankert, wie der Drang, jede WhatsApp-Nachricht in der Mädelsgruppe dreimal zu analysieren. Die verbreiten alles, was nur irgendwie interessant ist schneller als die Grippewelle im Kindergarten – ein eingebauter Broadcast-Sender, den sie gar nicht abstellen können. Kaum hat eine etwas aufgeschnappt, MUSS sie es weitergeben, sonst platzt sie wie ein überreifer Ballon!

....und traue niemals der vermeintlichen Verschwiegenheit der eigenen Partnerin, denn auch die kennt eine gute, beste Freundin und schon bist du drin im Dominoeffekt: Eine fängt an zu tratschen, und zack – kippt eine nach der anderen um und muss es auch weitererzählen. Da kann man nichts machen, das ist ein frauentypisches Schluckauf-Mitteilungsbedürfnis, es kommt von alleine und geht erst weg, wenn alle im Umkreis von fünf Kilometern Bescheid wissen.

Und genau da liegt der Hund begraben! Deine Süße schwört dir hoch und heilig: "Baby, das bleibt unter uns!" Aber schneller, als du "Sildenafil" buchstabieren kannst, weiß ihre BFF Bescheid. Und die hat natürlich auch eine beste Freundin, die wiederum eine Cousine hat... und schwupps, verbreitet sich die Info als Virus in deiner sozialen Matrix!

Und egal, was du machst, du bist abgestempelt wie eine Briefmarke: Du bist nur noch "der Typ mit den Pillen". Du könntest einem Pornostar Nachhilfe in Ausdauer geben, aber nö - in den Köpfen bist du der arme Kerl, der ohne chemische Unterstützung nicht mal eine Fahne hissen kann.

Es ist ein radioaktiver Fallout - dein ganzes soziales Umfeld ist verstrahlt mit diesem einen Gerücht. Kannst du umziehen nach Pusemuckel oder nach Hawaii - irgendwie kommt dir der Scheiß immer hinterher, als hätte die Tratsch-Mafia einen GPS-Sender in deiner Unterhose versteckt.

Deswegen: Vertraue keiner Frau mit sowas - nicht mal, wenn sie schwört, sie würde eher ihre Louis-Vuitton-Tasche verbrennen, als es weiterzuerzählen. Am Ende bist du schneller gebrandmarkt als ein Rind auf einer Texas-Ranch!

Und dieses Brandmal von deiner Ex brennt sich tiefer ein als ein Tattoo! Du läufst quasi herum mit einem unsichtbaren Stempel auf der Stirn: "VIAGRA-LOSER" in Neonbuchstaben!

Das ist ätzender als ein digitales Branding auf Social Media – nur dass es sich offline schneller verbreitet als ein virales TikTok-Video. Überall, wo du hinkommst, leuchtet dein Hintern praktisch als Warnschild: "Achtung, hier kommt einer, der ohne Pillen nicht stehen kann!" Und wer es immer noch nicht glauben will, einfach unseren User Heimlichtuer fragen - Auch einer von denen, die es auf die harte Schule lernen musste,

Du könntest eine Yacht aus purem Gold besitzen und Einstein in Mathe Nachhilfe geben – aber nein, in den Augen der Leute bist du für immer der Typ mit dem pharmazeutischen Freund in der Nachttischschublade. Das Brandzeichen "P.L." (Potenz-Loser) brennt dir auf der Backe wie vom Cowboy der tätowierte Arsch seines Rindviehs.

Und das Beste: Dieses Stigma vererbt sich sogar auf deine nächste Beziehung! Deine neue Flamme bekommt dann zu hören: "Ach, du bist jetzt mit DEM zusammen? Na, hat er dir schon seine kleine blaue Sammlung gezeigt?"

Also, halte die Klappe dichter als eine U-Boot-Luke! Sonst trägst du das Brandmal "Pillenprinz" ewig mit dir herum.

Man stelle sich mal den umgekehrten Fall vor: Frau braucht Gleitgel weil die Möse trocken gefickt wurde oder weil der Schwanz beim Analsex nicht sofort hinein rutscht... Hat das jemals schon mal ein Mann an die große Glocke gehangen? Oder im Freundeskreis erzählt "Die xyz kriegt ohne Hilfsmittel keinen Schwanz rein"? Warum auch, ist ja im Grunde nichts anderes...

Potenzmittel, und insbesondere Sildenafil, ist vermutlich das am besten und meisten erforschte Medikament der ganzen Welt. Zu kaum einem anderen Wirkstoff gibt es so viele Studien... Gleichzeitig sind aber auch zu keinem anderen Wirkstoff so viele Halbwahrheiten in den Köpfen der Menschen. Und ironischerweise sind das dann meistens noch die Männer (und Frauen!) die damit gar nichts zu tun haben und es nicht nehmen. Das wird sich vermutlich auch niemals ändern... Ich werde richtig sauer wenn ich nur drüber nachdenke. Sexualtherapeut, dass ich nicht lache...

walker hat geschrieben: ↑Montag 27. Januar 2025, 14:14Also: Fresst die Pillen diskret wie James Bond seinen Martini

Leider ist das leichter gesagt als getan

Du sprichst mir sowas von aus der Seele! Das ist echt zum Mäusemelken mit Frauen und ihrer naiven Vorstellung von Männerphysiologie.

Die denken echt, der Speer steht stramm, sobald sie nur mit der Wimper zucken – als wäre das ein Wünschelrutengänger, der automatisch ausschlägt, wenn etwas Heißes vorbeiläuft!

Der Schwanz ist leider genauso intelligent wie der Gartenschlauch im Winter – manchmal ist das Rohr einfach eingefroren, egal wie sehr du den Hahn aufdrehst. Hat null mit der Gärtnerin zu tun!

Und dieser Tratschtanten-Telegraph funktioniert schneller als Twitter: Einmal der falschen Perle etwas anvertraut, und zack – weiß es die halbe Stadt. Dann bist du für immer "der Typ mit der blauen Pille", der arme Loser, der ohne Einwurf keinen hochkriegt und ein kompletter sexueller Versager ist....dass du damals mit deinem chemisch optimierten Presslufthammer ihre Welt erschüttert hast und sie die heftigsten Orgasmen ihres Lebens hatte - DAS erzählt deine Ex natürlich nicht beim Kaffeeklatsch weiter!

Da wird nur getratscht "Ach der? Der braucht doch Viagra!" aber dass sie dabei die Tapeten von den Wänden geschrien hat und tagelang nicht richtig laufen konnte - diese Geschichte bleibt mysteriöserweise unter Verschluss!

Is wie beim Lotto: Die Nieten werden rumgezeigt, aber wenn einer den Jackpot knackt, wird's todgeschwiegen. Typisch Weiber - hauptsache lästern, aber dass du sie damals zum Mond geschossen hast als SpaceX-Rakete, davon hört man kein Sterbenswörtchen!

Ich kann nur immer wieder anraten, es einfach zu machen, wie beim Poker – die besten Karten behältst du besser für dich. Lass die Ladies im Glauben, du wärst von Natur aus der Marathonmann mit der Stahlstange, der Terminator unter ihren Liebhabern. Was sie nicht weiß, macht sie nicht heiß – oder in diesem Fall: Was sie nicht weiß, lässt sie nicht kalt!

...diese Doppelmoral ist auch der Hammer. Schminke, Push-up und Shapewear sind völlig okay, aber wehe der Mann optimiert ein bisschen seine Performance. Da sind sie plötzlich alle Naturkostladen-Jünger!

Also: Fresst die Pillen diskret wie James Bond seinen Martini – geschüttelt, nicht gerührt, und vor allem: im Geheimen!

Ich bin 39 und meine ED begann vor 9 Jahren, zeitgleich habe ich eine tolle Frau kennengelernt. Also ab zum Urologen um mich durchchecken zu lassen. Natürlich wurden keine körperlichen Wehwechen gefunden. Also ein Rezept abgestaubt und fortan wieder gefickt wie mit 20. Ich war damals sehr unerfahren mit Frauen, unbedarft und naiv. Und so habe ich es ihr dummerweise erzählt. Anfangs war sie sogar fein damit, so dachte ich zumindestens. Allerdings sah sie die Tabletten nur als eine Übergangslösung und war nach ein paar Monaten dann doch nicht mehr damit einverstanden. Sie wollte mich zu einem Sexualtherapeuten schicken, für sie die einzige Lösung, da es ja laut Urologe keine körperliche Ursache hatte

Irgendwann ging die Sache dann zu Ende und als ich mich ein Jahr später an eine entfernte Bekannte von ihr ranmachen wollte kam der Spruch ob ich denn immer noch Viagra einwerfen würden weil sie es natürlich bevorzugen würde und keinen "Chemieficker" will der im schlimmsten Fall beim Sex mit einem Herzinfarkt zusammenklappt

Ich kann nur jedem abraten es zu beichten, vor allem wenn es keine körperlichen Ursachen hat und man noch halbwegs jung ist. Wenn man in einer seit Jahren gefestigten Beziehung ist und die ED sich erst dann schleichend entwickelt mag das vielleicht anders aussehen. Aber es ist doch auch schön wenn man heimlich einwirft und für die Frau der Supermann ist

Auch von mir ein echtes Kompliment: Die wahre Lösung vom gordischen Knoten!

Darauf wäre ich nie gekommen!

WakeUpMyFriend hat geschrieben: ↑Samstag 9. November 2024, 03:54Du könntest dir selbst mit der Post ein paket schicken, oder noch einfacher: Einen aufkleber mit Absender (Shop Apo o.ä) und Empfänger (Du) auf einen A4 Polsterumschlag kleben und in den eigenen Postkasten werfen

Genial, deshalb liebe ich dieses Forum

Natürlich die Rechnung nicht vergessen

Klingt so, als hättest du das schon mal gemacht